Μια ερωτική σχέση προκύπτει από την ανάγκη του ανήκειν και σχετίζεσθαι. Κάθε κοινωνικό ον χρειάζεται να διασφαλίσει πέρα από τις ανάγκες του για τροφή, νερό, ύπνο, ασφάλεια, επιβίωση και τις ανάγκες για αγάπη, οικειότητα, στοργή, αποδοχή. Πρόκειται για βασικές ψυχολογικές ανάγκες, η διασφάλιση των οποίων είναι κρίσιμη για τη λειτουργικότητα ενός ατόμου. Δυστυχώς, σήμερα, διαπιστώνεται ότι όλο και περισσότερο οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν μια έντονη δυσκολία στο να δημιουργήσουν μια σχέση, μέσα από την οποία να καλύπτονται οι παραπάνω ανάγκες, και όχι μόνο. Γιατί συμβαίνει αυτό; Πως η επιλογή συντρόφου διασφαλίζει ή όχι την κάλυψη των παραπάνω αναγκών; Ποια λάθη συμβαίνουν κατά τη σύναψη μιας ερωτικής σχέσης;
Πως επιλέγω έναν ερωτικό σύντροφο;
Σύμφωνα με τη Θεωρία της Προσκόλλησης (Attachment Theory) του John Bowdly, ο τρόπος με τον οποίο διαμορφώνεται η σχέση γονέα – παιδιού από τη βρεφική ηλικία, επηρεάζει τις σχέσεις που διαμορφώνονται κατά την ενήλικη ζωή του ανθρώπου.
Με απλά λόγια, ο τρόπος με τον οποίο έλαβε την αγάπη και την φροντίδα από τους γονείς του, κανείς ως παιδί, διαμορφώνει τις μελλοντικές του σχέσεις αλλά και τις κεντρικές του πεποιθήσεις σχετικά με το πόσο αξίζει να αγαπηθεί.
Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί είχε μια μητέρα συναισθηματικά απούσα και έναν πατέρα νευρικό είναι πολύ πιθανό στη ζωή του να αναζητά, μέσω ασυνείδητων διεργασιών, αυτό το μοτίβο συναισθηματικής επαφής, με αποτέλεσμα συχνά να βρίσκεται σε σχέσεις με ένταση, αδιαφορία, ζήλεια, απουσία εγγύτητας. Μια ατυχής, λοιπόν, επιλογή συντρόφου, σε συνδυασμό με «λάθος» χειρισμούς κατά τη σύναψη μια ερωτικής σχέσης, μας απομακρύνουν όλο και περισσότερο από την ανάγκη μας να συνδεθούμε.
Τα πιο συχνά λάθη που κάνω σε μια σχέση.
Πολύ συχνά, κατά την εξέλιξη μιας σχέσης προκύπτουν διάφορα προβλήματα, τα οποία δυσχεραίνουν την επικοινωνία και κατ’ επέκταση την ποιότητα της σχέσης. Έτσι, λοιπόν, τα λάθη που συνήθως κάνει, κανείς θα μπορούσαν να συνοψιστούν ως εξής:
-
«Λάθη» που γίνονται στην αρχή της σχέσης.
Όταν κάνουμε λόγο για αρχή της σχέσης, χρονικά αναφερόμαστε στην συνάντηση και την έλξη των δυο ερωτικών συντρόφων. Η έλξη μπορεί να βασίζεται είτε σε ομοιότητα των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας τους, είτε σε προσέλκυση των αντιθέτων. Κάποια από τα βασικά λάθη είναι:
- Προσδοκίες. Πολύ συχνά εισέρχεται κανείς σε μια ερωτική σχέση έχοντας προσδοκίες, οι οποίες ενδέχεται να έχουν καλλιεργηθεί από την πατρική του οικογένεια. Αν κάποιος έχει μάθει σε ένα συγκεκριμένο οικογενειακό πλαίσιο, θα προσδοκά από τον/ την σύντροφο του να φέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Αντίστοιχα, μπορεί να αναμένει πως ο/ η σύντροφος έχει τα ίδια όνειρα με εκείνον για την εξέλιξη της σχέσης , γεγονός που αν δεν εκπληρωθεί προκαλεί απογοήτευση και εν τέλει σύγκρουση λόγω του χάσματος μεταξύ των προσδοκιών του και της πραγματικότητας.
- Απόκρυψη ή αποσιώπηση συναισθημάτων & αναγκών. Ένα ακόμη «λάθος» που σχετίζεται με την πατρική οικογένεια είναι το κατά πόσο αυτή είναι εξωστρεφής και ανοιχτή ή ήσυχη και μετρημένη. Ενδέχεται, ο ένας εκ των δυο συντρόφων να έχει μεγαλώσει σε μια οικογένεια, στην οποία δεν έμαθε να εξωτερικεύει τα συναισθήματα του και τις ανάγκες του, γεγονός που συχνά επιφέρει συγκρούσεις, καθώς όταν καταπιέζω τα συναισθήματα μου και δεν επιτρέπω να γνωρίσει ο σύντροφος μου τις ανάγκες και τα πιο ευάλωτα χαρακτηριστικά μου, προκύπτουν συγκρούσεις, είτε φανερές, είτε συγκαλυμμένες.
- Διάσταση αξιών και βασικών πεποιθήσεων. Πολλές φορές, στην αρχή της σχέσης υπάρχει η τάση εξιδανίκευσης του συντρόφου. Αυτή η συνθήκη σε συνδυασμό με τη σκέψη «πως όλα θα είναι τέλεια για πάντα» ελοχεύει τον κίνδυνο το ένα μέλος του ζευγαριού ή και τα δύο να αγνοήσουν σήματα που φανερώνουν πως υπάρχει διάσταση απόψεων μεταξύ των συντρόφων. Όταν οι αξίες και οι απόψεις μου δεν έχουν καμία κοινή συνισταμένη με αυτές του συντρόφου μου, πολύ σύντομα θα βιώσω έντονες συγκρούσεις μέσα στη σχέση.
- «Ο σύντροφος γίνεται το κέντρο του κόσμου». Πολλοί άνθρωποι συνηθίζουν, στην αρχή μιας σχέσης, να επικεντρώνονται απόλυτα σε αυτή με αποτέλεσμα να αποκόπτονται από κοινωνικές επαφές, ενδιαφέροντα, οικογένεια, προσωπικό χρόνο. Αυτή η αποκοπή σε βάθος χρόνου προκαλεί δυσφορία και στα δυο μέλη, ενώ εγκυμονεί τον κίνδυνο εγκλωβισμού στη σχέση, καθώς υπάρχει ο φόβος χωρισμού με την σκέψη πως «αν χωρίσω θα μείνω μόνος».
2. «Λάθη» που γίνονται κατά την μονιμοποίηση της σχέσης.
Η μονιμοποίηση της σχέσης ακολουθεί το στάδιο της αρχικής γνωριμίας και ορίζεται ως η περίοδος παγίωσης της σχέσης που μπορεί να περιλαμβάνει και μια συγκατοίκηση.
Σε αυτό το στάδιο τα λάθη κυρίως σχετίζονται με:
- Απουσία κανόνων. Όταν κάνουμε λόγο για κανόνες, δεν μιλάμε για απόλυτους και απαραβίαστους νόμους, αλλά για ένα σύνολο άτυπων συμφωνιών που διευκολύνουν την ομαλή λειτουργία της σχέσης. Αυτοί μπορεί να σχετίζονται με εσωτερικές και εξωτερικές υποχρεώσεις του σπιτιού, συνήθειες των συντρόφων κ.α.
- Κακή διαχείριση των οικονομικών. Τα οικονομικά αποτελούν άλλον ένα τομέα που χαρακτηρίζεται ως μελανό σημείο στις σχέσεις. Καλό θα είναι να υπάρχει μια συννενόηση σχετικά πως θα διαχειρίζονται οι οικονομικοί πόροι στο πλαίσιο της σχέσης. Η ύπαρξη κοινού ταμείου, η διευθέτηση κοινών οικονομικών υποχρεώσεων είναι μερικά από τα θέματα που μπορούν να προκαθοριστούν.
- Διαχείριση χρόνου. Πολλά προβλήματα επίσης προκύπτουν στη σχέση από ενδεχόμενη παραμέληση του συντρόφου. Στο σημείο αυτό, ένας άτυπος προγραμματισμός σχετικά με το μοίρασμα του χρόνου των συντρόφων θα ήταν εξαιρετικά ωφέλιμος, ώστε να αποφευχθούν συγκρούσεις και απογοητεύσεις μεταξύ των συντρόφων.
- Όνειρα και στόχοι για την εξέλιξη της σχέσης. Πολλές φορές, συναντάμε ζευγάρια που έχουν τελείως διαφορετικές απόψεις για τη δημιουργία οικογένειας και την επισημοποίηση μιας σχέσης. Καλό θα είναι το κάθε μέλος της σχέσης να αναγνωρίζει στον σύντροφο του ή και να συζητά μαζί του ανοιχτά, τις βλέψεις του για την εξέλιξη της σχέσης. Αν υπάρχει διάσταση απόψεων σε τόσο κρίσιμα ζητήματα καλό είναι να εξετάζω τους λόγους ύπαρξης ή όχι της σχέσης.
3. Τέλος, μια άλλη κατηγορία «λαθών» είναι αυτά που σχετίζονται με τον τρόπο σκέψης των μελών της σχέσης.
Ας τα αναλύσουμε:
- Διάβασμα της σκέψης. Στην περίπτωση αυτή σε μια σύγκρουση, οι σύντροφοι αντί να αντιλαμβάνονται την παρεξήγηση που είναι η αιτία της σύγκρουσης, «διαβάζουν» λάθος τη σκέψη των συντρόφων τους, ερμηνεύοντας με καταδικαστικό τρόπο την κατάσταση και αποδίδοντας τη σύγκρουση σε σταθερά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του συντρόφου. Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος επιστρέφει προβληματισμένος από τη δουλειά λόγω ενός ζητήματος που προέκυψε εκεί και ο άλλος σκέφτεται,« Πάλι μουτρωμένος γύρισε» και έτσι αδικαιολόγητα ξεκινά μια σύγκρουση.
- Αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Αντίστοιχα σε αυτή την παγίδα, ο σύντροφος τείνει να παρερμηνεύει τη συμπεριφορά του άλλου, βάσει προσωπικής προκατάληψης και προκαλεί εν τέλει καταστάσεις που θέλει να αποφύγει. Για παράδειγμα, μπορεί ο ένας σύντροφος να παρερμηνεύσει την αδιαφορία για τη σχέση και να επιλέξει να πάει κάποιο ταξίδι, με αποτέλεσμα η σχέση να ψυχρανθεί περισσότερο.
- Λανθασμένη αποκωδικοποίηση ενός γεγονότος. Αν λόγου χάριν ένα ζευγάρι είχε συνηθίσει να επικοινωνεί διαρκώς στο τηλέφωνο, πριν τη συγκατοίκηση και μετά τη συμβίωση αυτή η συνήθεια ελαττώνεται, ο ένας σύντροφος υποθέτει πως η διαρκής επικοινωνία δεν είναι απαραίτητη καθώς θα συναντήσει στο σπίτι τον σύντροφο του, ενώ ο άλλος αποδίδει στο γεγονός το συμβολικό νόημα τη αδιαφορίας.
Έτσι λοιπόν, η έντονη ανάγκη μας για αποδοχή και αγάπη μας οδηγεί πολλές φορές σε λάθη κατά την προσπάθεια μας να δημιουργήσουμε μια σχέση. Η εμπειρία αποδεικνύει ότι είναι απαραίτητο να αγαπήσουμε πρώτα τον εαυτό μας και να τον αποδεχτούμε όπως είναι και έπειτα να συνδεθούμε με έναν άλλο άνθρωπο. Επιπλέον, η παραπάνω ενδελεχής αναφορά των πιο συνηθισμένων «λαθών» κατά τη δημιουργία μιας σχέσης, επισημαίνει την ανάγκη του ανθρώπου για αναθεώρηση κάποιων παγιωμένων συμπεριφορών και συνηθειών που του στερούν τη δυνατότητα για αγάπη συντροφικότητα και αμοιβαιότητα. Όλοι μπορούμε να απολαύσουμε το δώρο της αγάπης και της σύνδεσης με έναν άλλον άνθρωπο, αρκεί πρώτα να απολαύσουμε τη σύνδεση με τον εαυτό μας και να τολμήσουμε να διεκδικήσουμε όσα μας αξίζουν με ειλικρίνεια και σεβασμό, προς τον εαυτό μας και τους άλλους.
Ως πιστοποιημένη Life Coach και έχοντας ως όραμα να σταθώ υποστηρικτικά δίπλα σε ανθρώπους που επιθυμούν να αγαπήσουν τον εαυτό τους, να αναγνωρίσουν την αξία τους , να ανακαλύψουν νέους τρόπους επικοινωνίας και γενικότερα να εκπληρώσουν οποιοδήποτε αίτημα τους, σε προσκαλώ να γίνουμε κοινωνοί μιας νέας ζωής με όραμα, υλοποίηση και προσωπική εξέλιξη. Δεσμεύομαι πως θα εκπλαγείς όταν αναγνωρίσεις τις απεριόριστες δυνατότητες που κρύβεις μέσα σου, θα ενθουσιαστείς με τη νέα ζωή που θα δημιουργήσεις. Μια ζωή που σου αξίζει.
Οι coaching συνεδρίες γίνονται διαδικτυακά. Για περισσότερες πληροφορίες ή απορίες μην διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου μέσω της φόρμας επικοινωνίας.